ერთ თვითმფრინავში ორი კაცია. ერთ-ერთი სვანია. ეს სვანი მეორეს მთელი გზა ნერვებს უშლიდა და ბოლოს ამ კაცმა უთხრა:
- კარები გააღე და გადახტი და როცა მიხვდები, რომ ეცემი ხელები მაგრად აქნიე და გაფრინდები.
სვანმა რა თქმა უნდა გააკეთა… 5 წუთის შემდეგ ილუმინატორში სვანი გამოჩნდა და იმ კაცს უთხრა:
- მერე რა ვქნა კაცურად მითხარი, თორე ხელები დამეღალა
———————————————
ოთახში ორი ბიჭია. ერთს მაგრად ეფსია და იტყვის, რომ გარეთ გავალ მოვფსავო. რომ შემოვა სულ სველია. მეგობარი ეკითხება:
- სველი რატომ ხარ, წვიმს?
- არა.. ქარია…
———————————————
კაცი შედის ტვინების მაღაზიაში. გამყიდველს კითხავს:
- ყველაზე კარგი ტვინი რომელია??
- თქვენ აარჩიეთ ბატონო.. ეს მეგრელისაა, ეს კახელის, ეს გურულის, ეს ქართლელის….
- ეს სვანისაა ხო?
- დიახ!
- ყველაზე ძვირი რატოა? ეს ხომ ყველაზე პატარაა!
- ძნელად საშოვნელია და თან უხმარია !
———————————————
კახელი ვეგეტარიანელები ამტკიცებენ, რომ ხაშლამა მცენარეა.
———————————————
გამტაცებელი სასამართლოს დროს:
- ხალხო! მე ჩანთა არ წამირთმევია ამ ქალბატონისთვის! უბრალოდ ქვას ფეხი წამოვკარი, ჩანტაზე დავეკიდე, ამ ქალბატონს ხელი გაეშვა, მე კი ინერციით 200 მეტრი გავირბინე. შემდეგ უკვე თქვენც იცით.
———————————————
- რატომ სვამენ მამაკაცები ღვინოს?
- იმიტომ, რომ ღვინო სასმელია. საჭმელი რომ იყოს შეჭამდნენ!
———————————————
რაჭველი კუს ასეირნებდა და გაექცა…
———————————————
გურულებს მკვდარი ისე სწრაფად მიჰყავდათ, მკვდარმა კუბოს ხელი მოჰკიდა, არ გადმომაგდონო.
———————————————
რაჭველებს მკვდარი ისე ნელა მიჰყავდათ, მკვდარს მობეზრდა და საფლავამდე თვითონ მივიდა…
———————————————
მიხო და მარო უყურებენ ფილმს უჟასებზე.. უცბად პირსისხლიანი მონსტრი გამოვარდა, მარომ შიშისგან შეჰკივლა:
- ვაიმეეე.. დედიი…!
მიხო: – ჰმ! იცაან დედაშენი?
———————————————
კაცი მიწაში რაღაცას ასაფლავებდა. მეორემ ჰკითხა:
- რას ასაფლავებ?
- სიდედრს…
- ნიჩაბი სისხლიანი რატომაა??
- სამჯერ ამომიხტა საფლავიდან….
———————————————
სიდედრის დასაფლავებაზე ერთმა აკცმა სიძეს ჰკითხა:
- შენი სიდედრია ხო?
- იყო…
- რატომ მოკვდა?
- ძალიან ბევრი დამამშვიდებელი დალია…
- და დალურჯებული რატომაა?
- არ სვავდა……
———————————————
გზაში ერთ კაცს მეორე შეხვდა:
- გელა, სად მიდიხარ?
- სიდედრთან. დაბადების დღე აქვს.
- რა მიგაქვს საჩუქრად?
- საყურე.
- თოფი რაღად გინდა?
- ყური უნდა გავუხვრიტოოოო !
———————————————
- უკაცრავად! საათი ხომ არ იცით?
- კი, ვიცი!
- მადლობა.
———————————————
სვანების ოჯახი მეათე სართულზე ცხოვრობს. ერთხელ სახლში ცეცხლი გაუჩნდათ და შვილი ფანჯრიდან გადმოაგდეს, ეს მაინჩ გადარჩესო…
———————————————
ორი მეგობარი საუბრობს:
- აუ ბიჭო, გუშინ სკაიპი გამიტეხეს…
- როგორ მიხვდი?
- რომ შევედი ნაჯაჯგურები იყო ….
———————————————
პროგრამისტს ურეკავს დედა:
- როგორ ხარ შვილო?
- კარგად დედა, მაგრამ ცოტათი მაციებს…
- ფანჯარა გექნება ღია და დახურე..
- კაი დე…
15 წუთში პროგრამისტი ურეკავს დედას:
- დე, ყველა ფანჯარა დავხურე, ორჯერ გადავტვირთე, მაგრამ მაინც მაციებს…
———————————————
შვილი ეძახის ეზოდან დედას:
- დედააა.. დეე… დადიკოოო.. დე.. დედაააააააააა… აუუ… დედააა… დე.. დე …… დეეეედააააააა….
15 წუთიანი ძახილის შემდეგ დედამ გამოიხედა:
- რა გინდა?
- მამას დაუძახე რაა…
———————————————
ბოლო დონეზე ”გამძღარი” კაცი იძახის რამის 3 საათზე:
- გელაააააა…. გელაააააააა… გელამეთქიიიიი! გელააა… გელაააააააააააააააა….
15 წუთიანი ძახილის შემდეგ გელამ გამოიხედა:
- და გინდა?
- მე გავალ და 15 წუთში მოვალ..
———————————————
2 ნარკომანი ქალი საუბრობს:
- ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია, ავტობუსში დაკეტილ კარებში შედის..
- ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია, ხელებს ბოთლში იბანს…
———————————————
წყვილმა ძალიან მაგარ რესტორანს ჩაუარა. გოგომ თქვა:
- აუუუ, რა მაგარი სუნიაააააა…..
შეყვარებულმა უპასუხა:
- გინდა კიდევ ჩავუაროთ????
———————————————
გოგო ზის ბარში. უკან ბიჭმა ჩაუარა, გოგომ თვალი გააყოლა.. ბიჭი შემოუტრიალდა და უთხრა:
- ერთი ნახვით სეყვარების გჯერა თუ კიდევ ერთხელ ჩაგიაროო???
———————————————
სეირნობის დროს მანიაკებმა წყვილი დაიჭირეს და უთხრეს:
- თუ სიკვდილი არ გინდათ, მოჯ**ით და ერთმანეთის განავალი ჭამეთ!
წყვილმა ერთმანეთს საცოდავი თვალებით შეხედა.. რა უნდა ექნათ, გააკეთეს რაც უთხრეს.. მანიაკებმაც თავი დაანებეს და წყვილმა გზა გააგრძელა. ბიჭმა უთხრა:
- ხედავ როგორ მიყვარხარ?? შენი განავალი ვჭამე შენი გულისთვის!
- შენ მე მართლა რომ გიყვარდე მაგდენს არ მოჯ**ვდი. …..
———————————————
ოსი ეუბნება თავის მეგობარს:
- გუშინ ქორწილში ვიყავი..
- მერე რა მოხდა?
- უცბად სიძე გაცოფებული წამოხტა და დედოფალს ფეხებს შორის წიხლი ჩაარტყა..
- მერე???
- რა მერე? კინაღამ ხელი მომტეხა…
———————————————
კაცი შედის ოთახში და ხედავს, რომ სვანი ჭაღზე კიდია ფეხებით. კითხა:
- რას აკეთებ?
სვანმა უპასუხა:
- თავს ვიხრჩობ!
- ფეხებით ხარ ჩამოკიდებული და თავს როგორ იხრჩობ?? ყელით უნდა ჩამოეკიდო.
- ვიცი, მაგრამ ყელით რომ ვეკიდები ვეღარ ვსუნთქავ…..
———————————————
კაცი მეათე სართულზე ცხოვრობს. ტუალეტი გაუფიჭდა და უცბად მოფსმა მოუნდა ძალიან მაგრად.. ჩამოსვლა დაეზარა და ფანჯრიდან გადააყენა…. დაბლა გოგონები იდგნენ და შეწუხდნენ, წვიმა წამოვიდაოო.. კაცმა დაუძახა:
- ნუ ნერვიულობთ, მალე გადაიღებს!
- შენ საიდან იცი?
- ღრუბელი ხელში მიჭირავს…
———————————————
მიხოს გზაში შეხვდა გელა. გელამ მიხოს უთხრა:
- მიხო, კაცურად შვილი გამინათლე რა..
- ვერა ძმაო! მეც სხვას გავანათლინე….
———————————————
ამერიკიდან გენმოდიფიცირებული სიმინდი ჩამოიტანეს. ქართველ ქათმებს რომ აჭამეს კვერცხის დადების დროს ”კა-კა-კა” -ს მაგივრად ”ოო, მაი გაად” -ს იძახოდნენ.
———————————————
მიხომ ლოტოში ჯეკპოტი მოიგო და მაროს ახარა… თან მიაყოლა:
- მაროო ტანსაცმელი ჩააბარგეეე!!
- ზამთრისა თუ საფხულისა?
მაროს გაუხარდა დასასვენებლად მივდივართო. მიხომ კი უპასუხა:
- ორივე ჩააბარგე და დაახვიე აქედან !!!
———————————————
მიხო სახში ბოლო დონეზე გამძღარი მივიდა. თან ვირი ჰყავდა, ხელი ჰქონდა გადახვეული. მაროს დაუძახა გარეთ გამოდიო და დაიწყო ლაპარაკი:
- აი.. აემ ძროხასთანა გღალატობ 35 წელია…
- მიხოო.. ეგ რომ ძროხა არ არის… -თქვა მარომ.
- ჩუმათ ქალო! შენ არ გელაპარაკები !
