სვანი თვალებს დახუჭავს და ძმაკაცებს ეტყვის: - ეგე, იჯექით ახლა სიბნელეში!
გურულს ეკითხებიან :
- "ვიაგრა"-ს ტაბლეტებზე გაგიგია რამე?
- "ვიაგრა" რაია ძამა, რისთვის სვამენ?
- რისთვის და ორჯერ - სამჯერ რო შეძლო ქალთან!
- რაია, დამაწყნარებელია თუ?!
თავიდან ღმერთმა დედამიწა შექმნა და შეისვენა...
მერე მამაკაცი შექმნა და ისევ შეისვენა...
მერე შექმნა ქალი და მის შემდეგ არც მას აქვს მოსვენება და არც მამაკაცს
ებრაელი თოვლის პაპა:
- აბა, ბავშვებო, იყიდეთ საჩუქრები!
კახელი ლუვრს ათვალიერებს.
- რა მოგეწონათ ყველაზე მეტად? - ეკითხება გიდი.
- ვენერაი.
- რომ გაგატანოთ, წაიღებთ? - გაეხუმრა გიდი.
- რა ჩემ ფეხებად მინდა, რა! ძროხაი ეგ უხელოი ვერ მამიწველის და ვირ ჩემი ხელებითაც ვიჭერ.
მეზობელი ეკითხება მიხოს:
- მიხო, შენი ძროხა მართლა 30 ლიტრს იწველება, ჯო, ერთ ჯერზე?
- მაა. - პასუხობს მიხო.
- როგორ ახერხებ, მითხარ რა!
- ლაპარაკი მუღამი მაქ მაგარი.
- მაინცა?
- შავდივარ ბოსელში და ვეუბნები ძროხასა: აბა, ჩემო ბოჩოლ, რა გვაქ დღეს, ბლომად რძე თუ ძროხის ხორცი?
-როცა ჩვენი ცოლ-ქმრული მოვალეობის შესრულება მოგვინდება, ჩვენი პაროლი იყოს "დავბეჭდოთ”
ცოტა ხნის შემდეგ მიხო ეძახის მაროს:
1 საათის შემდეგ მარო ეძახის მიხოს:
-წამო დავბეჭდოთ.-აღარ მინდა, ხელით გადავწერე.
კაცი ადის თვითმფრინავში - აფრენიდან რამოდენიმე წუთში სტიუარდესა ჩამოივლის და ეკითხება: - რამეს ხომ არ ინებებთ? - მაინც რას მთავაზობთ? - საჭმელი, სასმელი ნებისმიერი რამ - სასმელებიდან? -ყავა წვენი? - ყავა იყოს - ნალექიანი თუ უნალექო? - რავიცი ჩემს სოფელში ჩემი ცოლი სულ ტალახიანს მასმევდა
ცოტაა მაგრამ ბევრი დაგუგლე :D
| 
