ზღვისპირა ქალაქში მცხოვრებ ბავშვს ეკითხებიან:

-რომ გაიზრდები რა უნდა გამოხვიდე?

- მდგმური!

ჯალათს სახრჩობელისკენ მიჰყავს სიკვდილმისჯილი. ცივა,უბერავს,წვიმს. სიკვდილმისჯილი წუწუნებს.

-რა არის, რა ამინდია, სულ გავიყინე!

-ეჰ,შენ რა გენაღვლება - ეუბნება ჯალათი, მე კიდევ უკან უნდა დავბრუნდე

– მამი, ქალთევზა ქალია თუ თევზი?

– რავი, შვილო, გააჩნია – გშია თუ...

ჯოჯოხეთში ქალებს "ღებულობენ".

– რამდენჯერ უღალატე ქმარს? – ოცდაათჯერ. – კუპრში!

შემდეგი...

შენ რამდენჯერ უღალატე ქმარს? – ოცჯერ. – კუპრში!

შემდეგი... შენ რამდენჯერ უღალატე ქმარს? – ერთხელ...

– ჭინკებო! აიყვანეთ ოცამდე და კუპრში! შემდეგი...

- უკაცრავად, თქვენ ჩემს მარაოზე ზიხართ.

- მართლა, მეც არ მეგონა საიდან მიბერავდა?!

- გააქვთ კანფეტი ,,ძროხის ფრთა”?

- რა სისულელეა!

- ვერ გავიგე ,,ჩიტის რძე” არ არის სისულელე?!

სვანს თავის ხვრინვაზე გაეღვიძება და მეორე ოთახში გავა.

- ქორწინების მერე კაცი მართლა ძალიან იცვლება?

- რატომ?

- აი, მე ქორწინებამდე ყველა ქალი მომწონდა.

- ახლა?

- ახლა ყველა, ერთის გარდა.

გურული ეკითხება სადგურის მორიგეს:

- ოზურგეთის მატარებელი მალე მუა?

- დღე-დღეზე ველოდები, - დაამთქნარა მორიგემ.

დაუპატიჟებელ სტუმარზე უარესი, მხოლოდ გაუსტუმრებელი სტუმარია.

პარლამენტართან მიღებისას:

- უკაცრავად, ბატონო, ამდენ დროს რომ გართმევთ ჩემი საქმეებით.

- არა უშავს, არა უშავს... მაინც არ გისმენთ.

ერთმა აგარაკი იქირავა და დილით სათევზაოდ მიმავალმა გლეხს ჰკითხა:

- გეთაყვა, ამ ტბაში თევზაობა ნებადართულია?

- რა თქმა უნდა.

- მაშასადამე, თუ თევზს დავიჭერ, დანაშაული არ იქნება?

- არა ბატონო, დანაშაული რას მიქვია, ეს სასწაული იქნება.

- რა ამბავია არისტო, მეოთხეჯერ რომ იცვლი ბინას?

- ცოლს არ მოწონს და რა ვქნა?

- ცოლი გამოიცვალე, შე კაცო!

- გუშინ ზინას გავეხუმრე და ეწყინა, ასე მითხრა წელს ქვემოთ ხუმრობებს ვერ ვიტანო.

- რაზე გაეხუმრე?

- მკერდზე.

                                                                                daamowma:anukaankam<3