ტურისტი ადგილობრივს:
– რამდენია თქვენი სოფლის მოსახლეობა?
– ოთხ მილიონზე მეტი.
– ძირითადად რა საქმიანობას მისდევთ?
– ეს რიცხვი არაფერს გეუბნებათ?
* * *
– უკაცრავად, აცეტილსალიცილი გაქვთ?
– თქვენ ალბათ ასპირინი გნებავთ, არა?
– კი, მაგრამ მაგ სიტყვას ვერ ვიმახსოვრებ.
* * *
წარწერა საფლავის ქვაზე:
"მოერიდეთ სოკოს!"
* * *
ქალმა ახალი შინამოსამსახურე აიყვანა.
– ქალბატონო, თუ მენდობით, პირადი ზარდახშის გასაღებიც ჩამაბარეთ.
– ინებეთ.
– თქვენ დიდებული ქალბატონი ბრძანდებით! – აღტაცებას ვერ მალავს შინამოსამსახურე.
– სულ ტყუილად გიხარია, არ აღებს.
* * *
– მამიი, – ეძახის შვილი კახელს, – გამხმარ ხურმაი კუდი აქ?
– ქალოო! – უყვირის ცოლს კახელი, – მიხედე ბალღსა, კიდე თაგვი შეჭამა ამ დებილმა!
* * *
– თქვენ ხომ უკვე იყიდეთ ბილეთი, კიდევ რატომ ყიდულობთ? – ეკითხება კინოთეატრის მოლარე სალაროსთან მისულ კაცს.
– ის ბილეთი შესასვლელში კონტროლიორმა გადამიხია და აბა, რა უნდა ვქნა?
* * *
კახელი ტაქსის აჩერებს:
– ჯიგარ, აი, ეს თხა რო გურჯაანში ჩავიყვანო, რას გამამართმევ?
– მაგ თხას.
* * *
– ალო, კორძაძის ბინაა?
– არა.
– ბოდიში, გაგაღვიძეთ.
– არა უშავს, მაინც უნდა ავმდგარიყავი, ვიღაცა ტელეფონზე რეკავდა.
* * *
ზაქროს საზამთროთი დაუტვირთავს ვირშებმული ურიკა და ბაზარში დგას.
– ვაი, ჩემი ბედისა რა ვთქვი, – შემოესმა ერთ–ერთ მყიდველს ვირის სლუკუნი, – ეს ოხერი ჩემი პატრონი ყოველდღე სულ ასე მგრუზავს, მოვკვდი, არაქათი აღარ მაქვს.
– ვაიმე! – აღმოხდა მყიდველს, – ვირი ხარ და ლაპარაკობ?!
– კარგი, რა, ჩემმა პატრონმა არ გაიგოს, რომ ლაპარაკი ვიცი, თორემ ადგება და დახლშიც მე ჩამაყენებს.
* * *
– თქვენ ტყუპი გოგო შეგეძინათ, – ეუბნება მახარობელი კოლიას, – რა უნდა მითხრათ?
– გაგიხმეს ენა!
* * *
– აუ, რა ხაჭაპური იცის დედაშენმა, – ეუბნება ერთი ქუთაისელი მეორეს, – რომ ჩაკბიჩავ, ყველი ჭიშკრამდე მიგყობა.
– მართალია, აბა, დედაშენმა იცის ხაჭაპური? რომ ჩაკბიჩავ, ყველი კამათლებივით გადმოვარდება.
* * *
– ჩემმა ცოლმა ჯგუფური სექსი მოინდომა.
– შენც მიდი, იქნება კარგი რამეა და მოგეწონოს.
– მიდი კაია! ვის შევყავარ მერე ჯგუფში?
* * *
ფსიქიატრიულიდან გამოჯანმრთელებულ ავადმყოფს სახლში უშვებენ.
– აბა, მითხარი, – დაყვავებით ეკითხება მკურნალი ფსიქიატრი, – რომ შემოგიყვანეს, ვინ იყავი?
– ნაპოლეონი, – მორცხვად ამბობს პაციენტი.
– და ახლა ვინ ხარ?
– ფეხსაცმლის შავ მაზს თუ მიშოვით, ოტელო, ექიმო.
* * *
– რაფრა ხარ, ძამა? – ეკითხება ერთი გურული მეორეს.
– შენი ძმობა მაკლდა სწორედ! ისედაც შიფონერკის თავზე მძინავს.
* * *
მატარებელში რუსი და სომეხი ეცნობიან ერთმანეთს:
– მე ვანია მქვია, – ეუბნება რუსი, – სომხურად ანუ თქვენებურად ოვანესი.
– აი, ჯიგარ, – პასუხობს სომეხი, – მე აკოფა მქვია, რუსულად, ანუ თქვენებურად სანგარი, რა!
* * *
კახელი მეორე კახელს ურეკავს:
– მოდი, ჯოო. კაი მაგარი ღორი ჩლიქები მოვხარშე.
– არ მიყვარს ღორი ჩლიქები, ჯო.
– ამ ჩემ ჩლიქებ, თუ არ გიყვარ... სიდედრსა გაისამდე არა ვკლამ!
* * *
გურულმა კოტემ ძმაკაცი ჩამოიყვანა ქუთაისიდან. მამამისმა სიმონამ კაი სუფრა გაშალა და სვამენ. ქუთაისელი წარამარა მიმართავს ძმაკაცს: "სიმონ, სიმონ". სიმონამ ვეღარ მოითმინა:
– შვილო, შენ ხვარ დათვერი? სიმონა მე ვარ, მაი კოტეა.
* * *
სეროჟა მივლინებიდან ღამით დაბრუნდა და ცოლს შეუწვა ლოგინში. მეორე დილით ეკითხება:
– სვეტაჯან, არ მოგწონს, ულვაშები რომ გავიპარსე?
– ვაა, სეროჟჯან, ეს შენა ხარ, უჟე ჩამოხვედი?
* * *
– ვაღმერთებ ბუნებას, – ეუბნება ერთი დაქალი მეორეს.
– დაგჩაგრა და მაინც?! – უკვირს მეორეს.
|
