ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად
***
პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა:
- ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება!
- თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ – შეეხვეწა პოლიციის უფროსი.
წავიდა კაცი პროკურორთან:
- თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!!
- ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ.
ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა.
- ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი – ჩაილაპარაკა მოსამართლემ
***
-”მამი, ბავშვები როგორ ჩნდებიან?”
-”როგორ და მაღაზიებში ყიდულობენ” – პასუხობს მამა.
საღამოს დედა კითხულობს ბავშვის დღიურს:
"დღეს მამაჩემს ველაპარაკე და წარმოდგენა არა აქვს სექსზე”
***
კლასის დამრიგებელმა მიტოს დღიურში ჩაუწერა: "გაკვეთილებზე სულ ლაქლაქებს”.
მეორე დღეს სკოლაში მისულ მიტოს დამრიგებელმა დღიური გამოართვა და… მიხოს მინაწერი ამოიკითხა: "შენ ამის დედა უნდა ნახო”
***
- უტვინო ქალები მოგწონს?
- რა თქმა უნდა, არა.
- მწეველი და ლოთი ქალები?
- არა, რად მინდა ეგეთი.
- ისეთები, რომლებმაც საუზმის მომზადებაც არ იციან.
- არა, არც ეგეთები.
- აბა, მაშინ რას გადაეკიდე ამ ჩემს ცოლს?! დაანებე თავი!
***
ორი მეგობარი საუბრობს:
- ჩემი ცოლი ბოზია.
- რატომ?
- წარმოგიდგენია, მივლინებიდან ვბრუნდები. ვაგზავნი ტელეგრამას. მივდივარ შინ, ის კი საყვარელთანაა.
ცოტა ხნის შემდეგ ჩაფიქრებული ამატებს:
- შეიძლება არც არის ბოზი, და უბრალოდ, ტელეგრამა არ მიუღია
***
ღამეა… წყვილი სადარბაზოში კოცნის ერთმანეთს.
-გიყვარვარ?
-კი, შენ?
-მეც.
-რა გქვია?
-გივი, შენ?
-მეც
***
სვანი, მეგრელი და კახელი მიდიან მატარებლით და თან მიაქვთ საჭმელები, კახელმა გზაში შეჭამა რაც ჰქონდა და კიდევ მოშივდა, არ იცოდა რა ექნა და კარტის თამაში შესთავაზა მეგრელს და სვანს, ისინიც დაეთახმნენ, მაგრამ კარტი რომ არ გვაქვსო? კახელმა საჭმლებით თამაში შესთავაზა, დაეთახმნენ მეგრელი და სვანი დაიწყეს თამაში. მეგრელი შემწვარ ქათამს ჩამოვიდა, სვანი შემწვარ გოჭის ბარკალს, კახელმა ახედ დახედა და უთხრა: ვერ ვჭრი, მივიღე
***
კაცი მიდის ექიმთან:
- ექიმო მიშველეთ რამე, ყოველ ღამე ვირთხების ფეხბურთი მესიზმრება.
- კარგით აი წამლის სახელწოდება, შეიძინეთ და დღეიდანვე დაიწყეთ სმა.
- ექიმო არშეიძლება ხვალიდან რომ დავიწყო?
- კი მაგრამ რატომ?
- დღეს ფინალია
***
მეტროს მატარებლის ვაგონი გადატენილია.
- რატომ მეხუტები??ეკითხება გოგონა აწითლებულ ვაჟს.
- მე?
- ხო, შენ, რატომ მეხუტები, გინდა რამე? ? არ ეშვება გოგო.
- მეე? არაფერი არ მინდა.
- გადაიწიე იქით, იქნებ სხვას უნდა…
***
ავტობუსში ხდება ეს ამბავი: მოდი, შვილო, მოწოვე ძუძუ, თორემ, აგერ, იმ ძიას მივცემ! ქალმა გაჯიუტებულ ბავშვს ვერაფერი შეასმინა. გვერდით მჯდომმა კაცმა უყურა, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა: ქალბატონო, დროზე გადაწყვიტეთ რას აპირებთ, თორემ უკვე სამი გაჩერებით გავცდი ჩემს სახლს
***
ჭიჭიკია: აუ მოდი რა დღეს მაინც ნუ ვილაპარაკებთ კომპიუტერებზე
ბიჭიკია: კაი მაშინ ნაშებზე ბილაპარაკოთ. გუშინ მივიყვანე ნაშა სახლში, გავხადე და გადავაწვინე კომპიუტერზე.
ჭიჭიკია: აუ მართლააა? რა კომპიუტერი გაქვს
***
ებრაელი დაიჭერს ოქროს თევზს
თევზი ეკითხება :
-ებრალი ხარ?
-კი
-მაშინ ეგრევე მომკალ
დაამოწმა და გაალამაზა : -Marye
:D
