ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება: –რომელი ხარ? –ჟან კლოდ ვან დამი! –ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.
—————————————————————-
ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
—————————————————————-
ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.
- ეს ვინ არი, ტო? – იკითხა ერთმა.
- ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.
- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! – გადაირია მესამე.
—————————————————————-
ჟორამ სმს მიიღო: „ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე." ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო: „ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია."
—————————————————————-
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს: - თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
—————————————————————-
პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება: - აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?
- ნაუკა არის პატარა ნავი! – გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
—————————————————————-
რაჭველი ექიმს საყვედურობს: - ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
—————————————————————-
შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი "ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:
- სად მიდიხარ?
- სად მივდივარ და ლექციაზე! – გაიჭიმა ჭიჭიკია.
- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? – გაიკვირვა პატრულმა.
- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! – აუხსნა ჭიჭიკიამ.
—————————————————————-
დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, – მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო!
მეორემ უპასუხა: – შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო.
ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.
—————————————————————-
–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან. –მერე,სცემე,შვილო. –ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.
—————————————————————-
იჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია: - კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი? - ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!…
—————————————————————-
შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება: - მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია? - კი შვილო. - ვაშლში ცხოვრება? - კი შვილო. - ატამში ცხოვრება? - კი შვილო. - აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ? - ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.
—————————————————————-
მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს: - ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი. —————————————————————-
სვანი გაიცინებს და გაიბზარება —————————————————————-
ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: – ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, – შაცეცხლე! - რატომ ასე?! – გაოცდა მიმტანი. - ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო?
—————————————————————-
კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს: უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ, თორე ისეთი მშიერი ვარ … ღამე სად გავათენო აზრზე არა ვარ.
—————————————————————-
ვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოვიშინაუროთო
—————————————————————-
მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?.
—————————————————————-
ოქროს თევზს გაჭირვებული სვანი შეეცოდება და მისცემს პატარკაციშვილის ტელეფონის ნომერს —————————————————————- მთვრალი პარლამენტარი ბრუნდება შინ. ცოლი: სარკეში ჩაიხედე, რას გევხარ! - ვა, უკვე სარკეშიც მაჩვენებენ?! —————————————————————- სიძე სიდედრს: - ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.
—————————————————————- ისტორიულად ქართველები ძალიან თავისუფლებისმოყვარენი და ზარმაცები არიან. მათ ხშირად იტაცებდნენ და ყიდდნენ ტყვეებად. თუმცა ქართველები იქაც არ მუშაობდნენ. —————————————————————- თუ მამაკაცი ცდილობს, დურბინდით დაინახოს შიშველი ქალი მოწინააღმდეგე კორპუსში, ე. ი. მას სახლში არა აქვს კომპიუტერი და ინტერნეტი. —————————————————————- - ბატონო გენერალო! ხედავთ? ზინაიდა მტრის რიგებისაკენ ხოხვით მიიპარება! ნება მომეცით, ვესროლო - შეეშვი. ეგ ჩვენი ბაქტერიოლოგიური იარაღია. —————————————————————- ვანი გავა პლიაჟზე ზაგარის მისაღებათ და გახმება —————————————————————- სვანმა გაღატაკების პირას მისულმა, ფულის საჭრელი მანქანა გაყიდა.
—————————————————————-
კობა ეუბნება ნიკას: - ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში - კაი კაცო როგორ? - როგორ და ძაღლი გამოეკიდა - მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო? - ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო….. *******************************
ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი. ფასები: გარუჯვა 10 ლარი ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი გოჭის შეწვა 5 ლარი
***************************************
წნორის შხამიანი ობობების ფაბრიკის მძარცველებმა, სწრაფად დასტაცეს ხელი 1000 დოლარს და წივილ-კივილით გაიქცნენ
შაბათის შოუს ჩაწერაზე მოსმენილი ანეკდოტები (პლაგიატ) მეტი არ გამახსენდა
მაცივარში დევს ორი პომიდორი ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ
————————————————————————
მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან? - წეროს მოყავს! და წეროს ვინგა ტყ…..ო!
————————————————————————
1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას
————————————————————————
სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია… და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან
———————————————————————— _ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი? _ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა…
ესე იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და "პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს: -კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო.
რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა.
ამას წინათ მოვდიოდი რაჭიდან ავტობუსით, იმდენი ხალხი იყო ამ ავტობუსში რომ მძღოლი ფეხით მოდიოდა.
რაჭველს ორშბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.
რაჭველი ანძ*ევს:
- ათას ხუთას ერთი, ათას ხუთას ორი, ათას ხუთას სამი.
ამდროს მიდის გურული:
- ე ბიჭო მასე კი არ უნდა! უყურე! ერთი, ორი, სა სა სა სა სა.
რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან:
-თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე.
ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება.
-პური რატომ არ მოიტანე? – ჰკითხავენ.
-ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო?
რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.
-500 ლარი, შენი ჭირი მე.
-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.
-წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა.
იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის:
-ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ…
რაჭველს დაეძინება და გამოღვიძება დაავიწყდება. რაჭველს ჭამა დაავიწყდება და მოკვდება.
რაჭველი დაიჭერს ოქროს თევზს და სანამ სურვილს ეტყვის თევზი მოკვდება.
რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში. -შევცოდე მამაო. -რა შვილო ჩემო? -მეგრელი მოვატყუე. -ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.
რაჭველი ტყეში კუს ასეირნებდა და… გაექცა…
რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება
რაჭველი ექიმს საყვედურობს: - ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
რაჭველებმა თქვეს, ეჰ, ერთი სწრაფი ბიჭი გვყავდა და იმასაც კატოკმა გადაუარაო.
რაჭველს ეკითხებიან, ყველაზე "პოზდნი ხალხი სად ცხოვრობსო. -სამაგიეროდ შაშხი და ხვანჭკარა გვაქვს კაი!
1. ცოლი ქმარს ეუბნენება: - მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან? - არა - ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!! - ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან - მერე ჩვენ სახლში მოიყვან - ხო - ჩვენ საწოლში ჩააწვენ? - ხო - ჩემ მანქანას მიცემ? - არა - რატო? - ტარება არ იცის - (დუმილი) - ფუ შენი!
2. – name ?
- ali mustafa abu davar
- age ?
- 34
- sex ?
- 4 times a week (კმაყოფილი ღიმილით)
- no, no, i mean male, female !!
- aaa, ok, some times male, some times female, sometimes camel (უფრო კმაყოფილი ღიმილით)
5. -დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს: შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები.
7. გენერალს შვილიშვილი შეეძინება. თვითონ დაკავებულია და სანახავად ადიუტანტს გააგზავნის:
_ ბატონო გენერალო, რომ ნახოთ როგორ გგავთ გაგიჟდებით: მელოტია, ღიპიანი, არაფრის აზრზე არაა და მაინც ბევრს ღრიალებს.
8. საკლასო ოთახში სიტუაცია.
მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს.
ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ.
ერთმა სექსოპათოლოგიო!
მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?
მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:
აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.
1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს…
და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი?
მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს…
მოსწავლე:არა!
ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი. 10. მაცივარში დევს ორი პომიდორი ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ.
კატეგორია:♥ სხვა | ნანახია:610 | დაამატა:gvanco | რეიტინგი:5.0/2
