ხნიერი პროფესორი ახალგაზრდა სტუდენტზე დაქორწინდება. ღამე ლოგინში პროფესორი ცოლს ეკითხება: - ძვირფასო, შენ იცი რას აკეთებენ მეუღლეები პიველ ღამეს? - არა! -ფუი, ეშმაკმა დალახვროს, მეც დამავიწყდა!
***
ხევსურს კაცის კვლაზე ასამართლებენ და მოსამამართლე კითხვით მიმართავს:
- რატომ მოკალი დაზარალებული? -აჩმახებდა და მიტომა! -გაიმეორე რა თქვი? -ეეჰ ბატონო მოსამართლევ ახლა შენც აჩმახებ!
***
დედა ეუბნება შვილს: — შეჭამე საჭმელი თორემ ბუა მოვა. — შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას
***
მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა: — აქ რას აკეთებ? — შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა. — პატრული! — საზღვაო თუ სახმელეთო? — სახმელეთო. — აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი
***
ძალან სქელი ქალი მივიდა ექიმთან და შესჩივლა: – ექიმო არანაირი დიეტა არ მშველის, წონაში ვერ ვიკლებ, იქნებ რაიმე მიშველოთ? გასინჯა ექიმმა ქალი და უთხრა: – თქვენ დიეტა არ გჭირდებათ, სამ თვეში მოკვდებით. ოთხი თვის მერე ეს ქალი მიუვარდა ამ ექიმს: – რატო მომატყუეთ მოკვდებითო, გავთავდი ქალი ნერვიულობით. – სამაგიეროდ როგორ გახდით…
***
ცოლი ქმარს ეუბნენება: - მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან? - არა - ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!! - ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან - მერე ჩვენ სახლში მოიყვან - ხო - ჩვენ საწოლში ჩააწვენ? - ხო - ჩემ მანქანას მიცემ? - არა - რატო? - ტარება არ იცის - (დუმილი) - ფუ შენი
***
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს: - ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს? - არა! - მოუჭრა მძღოლმა. - არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.
***
მოსამართლე: რატომ ესროლეთ დაზარებულს 3 ღვინის ჭიქა?
ბრალდებული: იმიტომ რომ 2 არ მოხვდა
***
სომეხი რობერტა პაპა კვდება და გარშემო ოჯახის წევრები ახვევია: სირანუშ აქ ხარ? – ეკითხება ცოლს აქ ვარ – პასუხობს ცოლი ჩემი შვილები აქ არიან? აქ ვართ მამა შვილიშვილები? აქ ვართ პაპა.. რძლები და სიძეები? აქ ვართ... ე აბა კუხნაში თუ არავინაა შუქი რათ ანთია თქვენი დედა კი...?!!!
***
ავტობუსში შერბის მანიაკი და ყვირის.
– ეხლა ყველას გაგაუპატიურებთ! – მოხუცები მაინც დაინდეთ. – სთხოვა ახალგაზდრა ქალმა. ამ დროს ამ ქალს მოუბრუნდა ხნიერი ქალბატონი: – შვილო,შენ გაჩუმდი, რაკი თქვა ყველასო, ესე იგი, ასეა საჭირო…:))
***
მასწავლებელი პატარა დიმას ეკითხება: – დიმა, პუშკინი თუ იცი?
– არა მასწ.
– ლერმონტოვი?
– არა მასწ.
– ნეკრასოვი?
– არც ეგ მასწ.
– დაეგდე, ორიანი!
გაკვეთილის მერე მოსწავლე კიბეებზე აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება:
– თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ მასწ?
– არა.
– ჯონია თავღიას? კოლა მხეცს?
– არა.
– აბა რას მაშინებდით თქვენი ბანდით?
***
– ვინ გცემა ასე? – ცოლმა მცემა და მეტის ღირსი ვარ! – რატომ, კაცო? – რატომ ამოიყვანე ქალი წყლიდანო. აბა, იქ დამეტოვებინა?! – მდინარეში იხრჩობოდა? – იხრჩობოდა არა, კვახი! აბაზანიდან ამომყავდა და მაშინ მომისწრო.
***
მანიაკმა გვიან ღამით ქუჩაში მგზავრი დაიჭირა და ტყეში წაიყვანა. – გამიშვი, რაა! – ეხვეწება მგზავრი, – ძალიან მეშინია. თან ღამეა უკვე... – ღამეა, ღამეა! – გაბრაზდა მანიაკი, – შენ რა გიჭირს, მიგასაფლავებ აგერ, მე კი ფეხით უნდა დავბრუნდე ქალაქში ამ ღამეში.
***
გოგო და ბიჭი კაფეში სხედან: -ყველა ადამიანში არის რაღაც უცნაური-ამბობს გოგო. -ჩემში არა,-პასუხობს ბიჭი. -როგორ არა, ახლა გაკვირდებოდი -შენ ჩაის მარცხენა ხელით ურევ. -მერე რა?! -უმრავლესობა კი, ჩაის კოვზით ურევს.
***
– მამიი, – ეუბნება მოდებილო სეროჟა, – მარჯვენა და მარცხენა ფეხები ერთმანეთში მერევა. – როგორ გერევა? – აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა. – ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?!
***
ექიმო, სარკეში რომ ვიყურები გული მერევა. ნეტა რისი ბრალიაი - მდაა... კარგი მხედველობა გქონიათ, ქალბატონო.
***
მგელი და წითელქუდა შეხვდნენ;
- გამარჯობა, დებილო! - კარგი, რა, მგელო! დებილს რატომ მეძახი? მე ხომ წითელქუდა მქვია, წითელი ქუდი მახურავს, წითელი კაბა... წითელი ფეხსაცმლები... ისე მართლა რა დებილივით მაცვია...
***
თბილისელებს კახეთში ადგილობრივებთან ჩხუბი მოუვიდათ. ერთმა მასპინძელმა ყბაში მოსდო სტუმარს. - ვახ, ჩემი დედა მ$$$$$ნ - ყვირის სტუმარი. - რა დაარტყი ბიჯო იგეთი, რომ უკუღმა იგინება?
***
დედიკო, მე მოვედი დისკოტეკიდან. - ჰო შვილო, ჩაიცვი ეხლა და დაიძინე.
***
- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"? - არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე? - არსად. მე თვითონ მოვიგონე!
***
გუშინ, პრეს-კონფერენციაზე, ანჯელინა ჯოლიმ კატეგორიულად მოითხოვა პატიმრებისთვის, სიკვდილით დასჯის წინ, ბოლო სურვილის შესრულების ტრადიციის გაუქმება!..
***
ზორო თავის ცხენს საყვარლის ფანჯრის ქვეშ დააყენებს და ეტყვის, როცა ქმარი მოვა ფანჯრიდან დაგახტები და გავიქცეთო. ცოტა ხანში კარზე ზარის ხმას გაიგონებენ, წამოხტება ზორო და ფანჯრიდან გადახტება. როცა ქალი კარს გააღებს, ცხენი დახვდება და ეტყვის, გარეთ წვიმს და იმას უთხარი სადარბაზოში დაველოდებიო.
***
- ექიმო, უცნაური ავადმყოფობა მჭირს: ვთქვათ ვიღაცას ველაპარაკები, ვეკითხები იქეთურ-აქეთურს, ვპასუხობ, ვუყვები რაღაცას კაი ხანს, და მერე აღმოჩნდება, რომ თურმე არც არაფერი არ მითქვამს... - ე ბიჯო, ამოიღე ეხლა ხმა და თქვი, რა გაწუხებს!
