ერთ ებრაელ გენერალს ჰკითხეს: – შეგიძლიათ ტერორისტს აპატიოთ? – ღმერთი აპატიებს. ჩვენი ამოცანაა მათი შეხვედრის დაჩქარება…
კორესპონდენტი ქალი კინოვარსკვლავს ეკითხება? – რამდენი ქმარი გყავდათ? – ჩემი, თუ საერთოდ?
ჩავიდნენ ტურისტები სვანეთში. გავიდნენ ბუნებაში. შემოეყარათ დათვი. შეშინდნენ და გამოიქცნენ. უკან მოსდევთ დათვი, თავს არ ანებებს. იქვე მახლობლად ოთხი სვანი ბუნებაშია გასული. მწვადი უნდა შეწვან. ცეცხლი დაანთეს. იქვე მდელოზე სუფრა გაშალეს… და ამ დროს ზემოთ ნახსენებმა კამპანიამ ზედ ამათ სუფრაზე გადაირბინა. გადაირივნენ სვანები, ეს როგორ გვაკადრესო და დაედევნენ. დაიჭირეს. ოხრად ურტყეს, სანამ სუყველა არ გათიშეს არ მოეშვნენ. უკან დაბრუნებისას ერთი სვანი ეუბნება მეორეს: - ისე, ის, ქურქი რომ ეცვა, მაგრად გაგვიძალიანდა…
ავტობუსში შერბის მანიაკი და ყვირის. – ეხლა ყველას გაგაუპატიურებთ! – მოხუცები მაინც დაინდეთ. – სთხოვა ახალგაზდრა ქალმა. ამ დროს ამ ქალს მოუბრუნდა ხნიერი ქალბატონი: – შვილო, ნუ გააღიზიანებ, რაკი თქვა ყველასო, ესე იგი, ასეა საჭირო…
– გაიგე? ჭიჭიკიას ცოლი გაქცევია! – ალბათ განიცდის, როგორ არის? – ახლა არა უშავს, თავიდან აღარ იცოდა სიხარულისგან რა ექნა…
ორი ტიპი საუბრობს: – უცხოპლანეტელი, რომ მოვკლა ჩამსვავენ? – კი, საგიჟეში.
საქათმეში დედალმა კილოგრამიანი კვერცხი დადო. შეიყარა ქვეყანა, მოვიდნენ ტელევიზიები. კორესპონდენტი ეკითხება დედალს:
– როგორ მოახერხე ამხელა კვერცხის დადება? – საიდუმლოა. – მომავალში რა გეგმები გაქვს? – ვაპირებ ორ კილოგრამიანი კვერცხის დადებას. შორიახლო მამალი ბოლთას სცემს. ეტყობა ნერვიულობს. ბოლოს მამალსაც დაუძახეს ინტერვიუს ჩასაწერად, ეკითხებიან: – როგორ მოახერხე, რომ შენმა დედალმა ამხელა კვერცხი დადო? – საიდუმლოა. – რას აპირებ მომავალში? – სირაქლემას დედა უნდა ვუტირო…
წითელქუდა მიდის ბებიასთან. შეხვდება მგელი: – გამარჯობა, დებილო! – კარგი რა, მგელო! დებილს რატომ მეძახი? მე ხომ წითელქუდა მქვია, წითელი ქუდი მახურავს, წითელი კაბა… წითელი ფეხსაცმლები… ისე მართლა რა დებილივით მაცვია…
მიხოს ბიჭი დგას კიბეზე და ალუბალს კრეფს. - მამიიი, ნახე ღრუბლები რა სწრაფად მიდიან. მიხო: ღრუბლები კი არა კიბე გექცევა შენი დედა
ექიმო ოპერაციამ კარგად ჩაიარა? – ექიმი კი არა მიქელ–გაბრიელი ვარ... –ზღარბები როგორ მრავლდებია თუ იცით? –არაა? – როგორ და ფრთხლად 
სვანი წავა ქალებში, გადაიხდის ფულს და შევლენ გასართობად. ქალმა დაუწყო ხვევნა–კოცნა, ალერსი და სვანმა ჰკითხა: თუ ასე გიყვარდი ფულს რაღას მახდევინებდი.
კახელმა ცოლი მოიყვანა. დაწვნენ ლოგინში და ცოლმა დაიწყო: – ხო გიყვარვარ? – კი – მაშინ რაგაც უნდა მაპატიო, ქალიშვილი არ ვარ – ეგ არაფერი, მე ისე ძალიან მიყვარხარ, გაპატიებ – კიდევ მაქვს სათხოვარი, მარცხენა ხელი პროტეზის მაქვს – მაგასაც ავიტან, მოიხსენი და გადადე – მარჯვენა ფეხიც პროტეზის მაქვს – კაი, მოიხსენი და ეგეც გადადე – კი მერიდება მარა, მეორე ფეხიც მასეთი მაქვს... – ადე აეწყე და გაეთრიე აქედან შენი...
– კახელმა დედას სურათი გაუგზავნა და სურათზე მარტო ზღვაა, სურათს უკან აწერია ჩაყვინთული ვარო
| 
