სპორტული ჰოროსკოპი: დღეს საქართველოს საფეხბურთო ნაკრებს პოზიტიური დღე აქვს_ის არ თამაშობს
ტიპთან მივიდა მიქელ-გაბრიელი. ტიპმა რომ დაინახა, ზურგი შეაქცია. შემოუარა მიქელ-გაბრიელმა და დაუდგა ისევ წინ. ტიპმა ისევ აქცია ზურგი.მიქელ-გაბრიელმა უთხრა: – ბიჭო, კაცურად მინდა წაგიყვანო, თორემ სულს უკნიდანაც ამოგაძრობ
ქალი ცოცხს ყიდულობს. ძალიან დიდხანს არჩევს და გამყიდველს უკვე კისერში ამოუვიდა. ბოლოს როგორც იქნა შეარჩია. თავმობეზრებული გამყიდველი ეკითხება: - ქალბატონო ეს ცოცხი შეგიხვიოთ თუ ზედ მოაჯდებით და გაფრინდებით?
როცა შენს ცოლს ვხედავ, მიხარია. - რატომ? - იმიტომ, რომ ჩემი ცოლი არ არის
შუაღამისას ცოლი აღვიძებს ქმარს: – როგორ შეგიძლია ასე წყნარად და მშვიდად ძილი, როცა ასეთი დაბალი ხელფასი გაქვს?
დათვი, მგელი და ვეფხვი დანიძლამდებიან ვინ მეტ ნადირს დაიჭერს ტყეშიო და აარჩევენ კარგ ადგილს და შედიან რიგ-რიგით.... გამოვიდა მგელი - შედეგი 10 ნადავლი გამოვიდა დათვი - შედეგი 20 ნადავლი ვეფხვი გამოდის გატყავებული..:ამ ტარიელმა ხო წაიღო ტვინი რაააააააა..........
საღამოს შვილი ეკითხება მამას: - რა უფრო შორსაა, მთვარე თუ ნიუ-იორკი? - შვილო, შენ უკვე დიდი ბიჭი ხარ და ასეთი სულელური შეკითხვები აღარ უნდა დასვა. აბა, გაიხედე ფანჯარაში და ცას შეხედე, რას ხედავ? - მთვარეს, მამა. - ნიუ-იორკს ხედავ? - არა. - ჰოდა, ახლა მაინც მიხვდი რამეს
- ქალო ერთი წუთით მაინც გაჩერდი გავიგო მანქანა დაიქოქა თუ არა!...
რესტორანში. – თუ შეიძლება, მომიტანეთ... – იცით, ჩვენ მხოლოდ კატლეტი და პიურე გვაქვს. – კი მაგრამ, მენიუში არაჩვეულებრივი კერძების ჩამონათვალია! – ეს მადის აღსაძვრელად
მივიღე ჩემი საოცნებო როლი, - ახარა ქმარს მსახიობმა ცოლმა. - რას ასრულებ? - მეძავი ბაბაიაგას როლს. - მერე შენ ბაბაიაგას რომ არ ჰგავხარ?
რეკლამა: _ ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ?იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება: "იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი."
ძვირფასო, შენთვის რაღაც მინდოდა მეთქვა… როგორ გადამავიწყდა… აჰა! ბავშვი მივიყვანე საბავშვო ბაღში… არა, ეს არა… ა, ჰო! პური და მაწონიც ვიყიდე… არა, არა! არც ეს… ვაახ, კაცო… ბავშვი… ნუ, ეს უკვე გითხარი… ხო! ააჰა!.. გამახსენდა! რას გამიმწარე მთელი ცხოვრება, შე უნამუსო, შე გათახსირებულო, შენ
იმერეთში არის სოფელი "ბაყვები". ქალი ზის მარშუტკაში და მძღოლს ეუბნება: – ბაყვებთან რომ მიხვალ გაჩერდი. მძღოლი:- ბაყვებამდე თუ მივედი შე ქალო მერე რაღა გამაჩერებს...
ზარი ბიზნესმენის ტელეფონზე: - ეხლა კარგად მომისმინე, თუ არ გადამიხდი 100 000 დოლარს, ან შვილს მოგტაცებ, ან მანქანას დაგილეწავ, ან სახლს გადაგიწვავ… - ჯერ გადაწყვიტე რა გინდა და მერე დამირეკე რა …
