დედა და შვილი პამიდორი გადადიან ლიანდაგზე...
გამოიარა მატარებელმა და ჭყვიპ....
----
ენაბლუ შედის სახაშეში
ენაბლუ : ხა... ხა... ხაში გააქვთ ?
მეხაშე : ხახაში დედაშენს ააქ !
----
ცოლი გალატობს ქმარს და ეს ქმარი ყოველ გამე ცემს შკაფში დამალულ გივის
გამოაგებს კარადას დაინახავს გივის ცემს, ცემს, ცემს ასე ყოველ დგე...
ერთ დგესაც აგებს კარადას და ხვდება დიდი ჯანიანი ჩაფსკვნილი კაცი... იცის რო ვერ მოერევა და : ქალო გივი სადარი...???
----
ბუში, პუტინი და შევარდნაზე ზიან თვითმფრინავში...
ბუში : მე რო ხელი ჩავყო ეხლა ჩემ ქვეყანაში ყველა ხელზე დამიწყებს კოცნასო...
პუტინი : მე რო ხელი ჩავყო მეც ყველა დამიწყებს ხელზე კოცნასო
შევარდნაძეს გაუტყდება და ისიც იგივეს იტყვის
პილოტი შემობრუნდება : ძრავს გამოვრთავ ეხლა და ყველა ტრ**ზე კოცნას დამიწყებთ...!!!
----
ერთ თვითმფრინავში ორი კაცია. ერთ-ერთი სვანია. ეს სვანი მეორეს მთელი გზა ნერვებს უშლიდა და ბოლოს ამ კაცმა უთხრა:
- კარები გააღე და გადახტი და როცა მიხვდები, რომ ეცემი ხელები მაგრად აქნიე და გაფრინდები.
სვანმა რა თქმა უნდა გააკეთა... 5 წუთის შემდეგ ილუმინატორში სვანი გამოჩნდა და იმ კაცს უთხრა:
- მერე რა ვქნა კაცურად მითხარი, თორე ხელები დამეღალა
----
ოთახში ორი ბიჭია. ერთს მაგრად ეფსია და იტყვის, რომ გარეთ გავალ მოვფსავო. რომ შემოვა სულ სველია. მეგობარი ეკითხება:
- სველი რატომ ხარ, წვიმს?
- არა.. ქარია...
----
კაცი შედის ტვინების მაღაზიაში. გამყიდველს კითხავს:
- ყველაზე კარგი ტვინი რომელია??
- თქვენ აარჩიეთ ბატონო.. ეს მეგრელისაა, ეს კახელის, ეს გურულის, ეს ქართლელის....
- ეს სვანისაა ხო?
- დიახ!
- ყველაზე ძვირი რატოა? ეს ხომ ყველაზე პატარაა!
- ძნელად საშოვნელია და თან უხმარია !
----
კახელი ვეგეტარიანელები ამტკიცებენ, რომ ხაშლამა მცენარეა.
----
გამტაცებელი სასამართლოს დროს:
- ხალხო! მე ჩანთა არ წამირთმევია ამ ქალბატონისთვის! უბრალოდ ქვას ფეხი წამოვკარი, ჩანტაზე დავეკიდე, ამ ქალბატონს ხელი გაეშვა, მე კი ინერციით 200 მეტრი გავირბინე. შემდეგ უკვე თქვენც იცით.
----
- რატომ სვამენ მამაკაცები ღვინოს?
- იმიტომ, რომ ღვინო სასმელია. საჭმელი რომ იყოს შეჭამდნენ!
----
რაჭველი კუს ასეირნებდა და გაექცა...
----
გურულებს მკვდარი ისე სწრაფად მიჰყავდათ, მკვდარმა კუბოს ხელი მოჰკიდა, არ გადმომაგდონო.
----
რაჭველებს მკვდარი ისე ნელა მიჰყავდათ, მკვდარს მობეზრდა და საფლავამდე თვითონ მივიდა...
----
მიხო და მარო უყურებენ ფილმს უჟასებზე.. უცბად პირსისხლიანი მონსტრი გამოვარდა, მარომ შიშისგან შეჰკივლა:
- ვაიმეეე.. დედიი...!
მიხო: - ჰმ! იცაან დედაშენი?
----
კაცი მიწაში რაღაცას ასაფლავებდა. მეორემ ჰკითხა:
- რას ასაფლავებ?
- სიდედრს...
- ნიჩაბი სისხლიანი რატომაა??
- სამჯერ ამომიხტა საფლავიდან....
----
იდედრის დასაფლავებაზე ერთმა კაცმა სიძეს ჰკითხა:
- შენი სიდედრია ხო?
- იყო...
- რატომ მოკვდა?
- ძალიან ბევრი დამამშვიდებელი დალია...
- და დალურჯებული რატომაა?
- არ სვავდა......
----
გზაში ერთ კაცს მეორე შეხვდა:
- გელა, სად მიდიხარ?
- სიდედრთან. დაბადების დღე აქვს.
- რა მიგაქვს საჩუქრად?
- საყურე.
- თოფი რაღად გინდა?
- ყური უნდა გავუხვრიტოოოო !
----
- უკაცრავად! საათი ხომ არ იცით?
- კი, ვიცი!
- მადლობა.
----
სვანების ოჯახი მეათე სართულზე ცხოვრობს. ერთხელ სახლში ცეცხლი გაუჩნდათ და შვილი ფანჯრიდან გადმოაგდეს, ეს მაინჩ გადარჩესო...
----
ორი მეგობარი საუბრობს:
- აუ ბიჭო, გუშინ სკაიპი გამიტეხეს...
- როგორ მიხვდი?
- რომ შევედი ნაჯაჯგურები იყო ....
----
პროგრამისტს ურეკავს დედა:
- როგორ ხარ შვილო?
- კარგად დედა, მაგრამ ცოტათი მაციებს...
- ფანჯარა გექნება ღია და დახურე..
- კაი დე...
15 წუთში პროგრამისტი ურეკავს დედას:
- დე, ყველა ფანჯარა დავხურე, ორჯერ გადავტვირთე, მაგრამ მაინც მაციებს...
----
შვილი ეძახის ეზოდან დედას:
- დედააა.. დეე... დადიკოოო.. დე.. დედაააააააააა... აუუ... დედააა... დე.. დე ...... დეეეედააააააა....
15 წუთიანი ძახილის შემდეგ დედამ გამოიხედა:
- რა გინდა?
- მამას დაუძახე რაა...
----
2 ნარკომანი ქალი საუბრობს:
- ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია, ავტობუსში დაკეტილ კარებში შედის..
- ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია, ხელებს ბოთლში იბანს...
----
იმედია მოგეწონათ და ცოტათი მაინც გაგეცინათ <3
მიყვარხართ. ! <3
